Смех в анекдотах
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
***
В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
***
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
***
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***
— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.
***
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
***
Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
***
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
***
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
***
Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.
***
Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
***
Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».
***
— Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
— Но это же была германская капитуляция, а не наша!
Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
***
— Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
***
Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…
***
В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
***
-знаешь, какое африканское племя — самое кровожадное?
-евреи?!
***
Хтой не скаче — тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде — порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!
***
Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25.
***
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
***
Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
***
Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
***
Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.
***
Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.
***
Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.
***
Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.
— Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
***
В детском садике на утреннике выступила группа «Ленинград». Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
***
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***
Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
***
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***
— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.
***
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
***
Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
***
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
***
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
***
Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.
***
Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
***
Пока Путин утирал слёзы во время исполнения гимна в Улан-Баторе, шустрые монгольские предприниматели успели наладить выпуск бальзама «Слеза Путина».
***
— Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
— Но это же была германская капитуляция, а не наша!
Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
***
— Придется потуже затянуть пояса, — так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
***
Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…
***
В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
***
-знаешь, какое африканское племя — самое кровожадное?
-евреи?!
***
Хтой не скаче — тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде — порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!
***
Только что узнал, что вышыванка добавляет +5 к патриотизму, вуса +10, а осэлэдэць аж +25.
***
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
***
Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
***
Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
***
Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.
***
Самый функциональный палец это средний. Им можно показать любому своё полное превосходство; удовлетворить женщину; если нет штопора, протолкнуть пробку в бутылку с вином и много-много чего другого.
Остальные пальцы тоже это могут, но с намного меньшей эффективностью.
Попробуйте, если не верите, хотя бы для начала первый пункт.
***
Настоящий властелин колец это всё-таки ЗАГС.
***
Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.
Свежие комментарии